Angelas Welt
Diese Seite

ist für Jennifer meine kleine Maus!




Kommen wir erst mal zur Jennifer,hier auf dem Foto ist sie drei Jahre alt. Heute lege ich dieser Seite erst mal lieber keine aktuellen Fotos mehr zu,denn es bietet sich kein all zu schöner Anblick , sie liegt zu Zeit nur noch da ,und quält sich durchs Leben. Voll gepumpt mit Morphium und Beruhigungstropfen schleiert sie so durch den Tag!

Wie Jennifers Leben verlaufen ist, werdet ihr sicherlich noch  auf einer gesonderten Seite als Bilderbericht ersehen!

Auf dem Foto was ihr oben seht...da war sie noch richtig knuddelig und süß anzusehen. Man sah ihr in diesem Alter ihre schwere Behinderung noch nicht so an. Leider war die Medizin vor 20 Jahren noch nicht soweit fortgeschritten wie sie es heute ist.

Unsere Maus ist auf Grund der erheblichen Frühgeburt schwerstbehindert. Durch zu hohen Sauerstoffgehalt im Brutkasten ist sie im Alter von gerade mal drei Monaten vollkommen erblindet. Durch eine schwere Gehirnblutung die sie in den ersten Lebenstagen erlitt, ist sie zudem schwerst geistig und körperbehindert.

Sie hat in Ihrem jungen bisherigen Leben, schon so manches am Quälerei über sich ergehen lassen müssen.... Bis einschließlich heute blicken wir auf 25 schwere Operationen zurück. In denen sie mehr auf der Intensivstation gelegen hat ,als in meinen Armen. Und keiner kann sagen wie lange diese Quälerei für sie noch anhalten werden. Es kommen für sie immer wieder neue und unerträgliche Schmerzen hinzu.

Selbst wir als Eltern ,die jahrelang dem Kampf stand gehalten haben ,all die Jahre haben wir gekämpft und gehofft. Wir haben unsagbar gelitten und geweint, Tränen  über Tränen , und uns jedes Mal gewünscht, lass die Sonne doch bitte endlich wieder scheinen.

Und ich weiß nicht wie lange unsere Maus es noch schaffen wird, schaffen aus eigener Kraft heraus, dieses Leben noch weiter aufrecht zu erhalten. Wir haben eine wahnsinnige Angst davor.......Angst die uns zwar in all den Jahren stetig und immer wieder kommend begleitet hat.

Aber wir sehen selber wie sehr dieser ganze Leidensweg unsere Maus verändert. Wie Kraftlos sie wird und uns immer mehr zu verstehen gibt Das sie keinerlei Kraftreserven zum weiter kämpfen zur Verfügung hat. Ich werde nie......... nie vergessen wie es war als ich meine kleine Maus das erste mal gesehen habe.

Drei Wochen nach der Geburt durfte ich sie das aller erste mal auf der Intensivstation besuchen fahren. Dann sah ich sie das aller erste mal mein kleines Mädchen :,,Das kann sie doch nicht sein." So sagte ich immer wieder zu meinem Mann. Mein Mann blieb ganz ruhig,denn er kannte ja den Anblick schon ,der sich mir...gerade zum aller ersten mal bot. Sie war so verdammt klein ihre Adern schimmerten blau durch ihre transparent wirkende sehr dünne Haut, sie war an so unendlich vielen Geräten angeschlossen. Aus ihrer Nase führte ein so schien mir viel zu dicker Schlauch.. überall steckten Sensoren auf ihrem zarten kleinen winzigen Körper Ich weinte immer noch...... mir liefen die Tränen und ich konnte sie nicht aufhalten... ich hatte mir sie ganz anders vorgestellt. Ich weiß auch nicht warum ...... aber dieser Anblick den ich jetzt hatte.... er tat einfach nur verdammt weh. Sie lag so winzig klein in diesem großen kalten Kasten und über und über mit dicken Schläuchen bedeckt Ihr Köpfchen war nicht größer als die einer Apfelsine.

Ich durfte eine kleines rundes Fenster an ihrem Brutkasten öffnen und meine Hand dort hineinstecken um ihre kleinen Händchen zu berühren. Sie fühlten sich angenehm warm an und sie schien ganz feste zu schlafen. Sie zuckte zusammen ,....sie hat mich erkannt sagte ich immer noch weinend ich wollte ihre zarte Hand nicht mehr loslassen, ich bekam ganz weiche Knie .und mir wurde auf einmal schwarz vor Augen. Und heute nach fast 19 Jahren.. Kampf.. Sorgen... Ängste Sind wir so weit das wir ihr nur noch eines wünschen.

Meine liebe Maus.... Jennifer Ich habe dich... hinein geboren............in ein Leben was für Dich geprägt war und es noch immer ist.... In ein Leben voller Schmerzen...Unendlicher... Traurigkeit...... und stillen Tränen. Oft habe ich in all den Jahren geglaubt. als sich unsere Hände berührten, das es von Dir eine gewollte ........und gewünschte Verabschiedung sei.

Wolltest du mir damit sagen. Mama ich will dieses Leben was so beginnt nicht weiter annehmen. Du und Papa ihr sollt nicht immer so unendlich traurig sein....... Ihr beide habt euch so auf mich gefreut und jetzt steht Ihr hier gemeinsam.... und immer in großer Sorge um mich... die schlimmste Zeit eures Lebens durch . Ich will nicht mehr das Ihr immer so unendlich traurig seid und immer nur weint um mich. Dass habt Ihr beide nicht verdient,..... also will ich jetzt auch endlich meine mir......zustehende Ruhe und möchte euch aus Angst vor dem was alles noch kommen wird verlassen .

Ja, ich habe in dem Moment tatsächlich geglaubt sie wollte sich nur noch mal von mir verabschieden. Als wenn sie es damals schon geahnt hätte ,was ihr damit alles erspart geblieben wäre . Heute sage ich mir oft, hätte es doch damals mit der Verabschiedung geklappt, wäre sie doch bloss gegangen.. nachdem sich unsere Hände ein letztes mal berührten. Ich hätte ihr die ewige Ruhe gegönnt.

Und heute sage ich dir Maus,...... ich lasse Dich gehen.... wann immer du willst und es für richtig hältst.... gehen ,in eine für Dich sicherlich friedlichere Welt als du... sie bis jetzt hast kennen gelernt gehen.. in eine Welt ohne Schmerzen.. ohne ständige Operationen ohne die weiße Kittelwelt, wo jeder nur meinte Herrgott spielen zu müssen. Ohne Therapien... Medikamente.... einfach nur in ein Leben .....mit der Dir zustehenden RUHE..... Wir Lieben Dich Maus

Bisher gab es noch die Seiten Jennifer 2-4 Jedoch habe ich mich entschieden diese Seiten wieder zu entfernen.... zu anderem habe ich mich entschlossen.. hier lieber eine Fortsetzungsseite (Recht auf ein eigenes Leben) zu erstellen.Diese Seite soll erzählen,daß nicht immer alles nur mit Sonnenschein behaftet ist... Denn das Leben mit kranken behinderten Kindern,kann so manches mal geprägt sein, von Unlust...Unzufriedenheit...Wut Zorn. ... sogar manches mal auch Hass....

Denn wir als Eltern haben einfach zu funktionieren...... !

 


 
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